七月流火

   明天就回家了，很开心，暂时抛下这里的纷繁俗事吧

   刚才写了一堆，结果网络问题，全白写了，天意吧

   等我回来再收拾这里啦

    确实好久没更新了，其实中间也来过几次，只是不知道可以写些什么。

    很怕这里成为我倾泻烦恼垃圾的收容站，很怕让朋友觉得自己总是一个这么爱发泄的人。可是不写这些，我还会记得写什么呢，懒于述诸文字的毛病依然留着呢。

    现在觉得能在这里写出来的还是存在许多的瓶颈，比方一些真实的情愫，一些不愿为人公知的心理活动，在分享和独自品味之间人总是在寻求平衡，我的平衡点暂时还没找到吧。

    如果问我最近在干什么，最贴切的回答莫过于“荒芜中”，不管是时间的荒芜还是心的荒芜。学习搁置中，寻找实习兼职闹心而又没有回应，而所谓的休闲，对最近的我来说不过是看美剧，用我的话来说，就是堕落地更心安理得一点。还以为美剧的熏陶能对英语有帮助，但是今天下午的托业模拟考却再次证实，英语听力实在是很烂，仿佛回到了当年为托福煎熬的那段痛苦日子。我终归是个自律能力较差的孩子，开始陷于慵懒之中而不思进取，经历了最初一段感觉挣钱非常紧迫的心理紧张期后，现在的我是疲了，好像又走入了我一贯采用的逃避甚至放弃的防御方式，不知道还要持续多久。

    最近听的几首歌都很温情的，发掘出了曾经下载下来但没怎么听的光良的歌：1）“好寂寞”——我只能独立哼出高潮的这三个字，五音不全阿，“好寂寞，我会试着自己挣脱”，寂寞的人都要学会这样吧；2）“后来的我们”——有点类似于刘若英的那首后来，时间将我们分割成了过去和后来，朋友还是恋人总隔着一道墙，“说还是朋友或许只是一个假相”，但不管是或不是都会存在“有效日期”，这是任何人事物都逃避不了的命运吧。“后来的我们又被谁而遇上”，我们踏上了新的征途，遇到了新的人，面对陌生的世界，是好奇还是害怕？至少对现在的我来说，害怕可能占据了上风；3）“回到一个人”——所谓的感情的不可分割的一部分必然是习惯，任何从无到有再到无的过程都很痛苦，给你一个梦一个希望，然后让你尝到点甜头，最后再将希望摧毁，何其残酷，这让我想起了《如果爱》里的金城武的报复。虽然有些情况下人并非有意为之，但结果如此，分别又有多大呢？。

    说完了光良的歌，再说下莫文蔚的《爱情》。开头的台语听上去别有一番味道，张洪量的词果然很会揣摩人的心理。“不安的情绪，揣测心理，不经意地叹息……”，陷入感情漩涡却又不太清楚对方心意的心情被莫文蔚演绎地很真实。“若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意/怎会有不安的情绪”，若是这样便能证实爱了，那喜欢又是什么呢，从来没有搞懂这个问题。

    歌就写到这吧，看起来眼睛估计比较累，凑合吧

 

    现在是信息时代，信息传递快了，世界都变成地球村了，是的，确实便利了很多。可是同时，虚假信息却也开始泛滥。不知从何时起，我已经分不清真假分不清人们是不是在说假话，哪怕在性命攸关的事情上，貌似为了钱什么都可以出卖。

    几千年的中医在西方“先进医术”的冲击下不断地萎缩。几乎所有的医疗机构被西医占领，中医的精华渐渐地丢弃了，所以人们也对它不那么信任了。但其实大多数人不信任的不是中医，而是那些行中医的人，是骗子吗？是真材实料吗？从何而知呢？夸大的医疗广告满天飞，医生吹牛不打草稿，出个钱就能找出一大把的患者作证，我被这些信息塞满了，麻痹了，几乎失去了辨别的能力，不明白的是那些人的良心都到哪里去了？那可是一条条人命啊！

    虽然学了五年的心理学，但我似乎还是比较容易怀疑和轻信。听了别人的一番话会让我几乎被说服，可是心底仍存的一丝固执的怀疑又让我犹豫不决，我难以考察这些人语言背后的动机，所以只能陷在其中。其实我从来不要求他们能保证什么，因为一旦做出了保证，我就立刻会做出“这人不可信任”的判断。我只是想遇到一个真实的“人”，好吧，那就继续观察、学习、辨别吧，居然感觉像看相一样：（

    在看这部片子之前已经有了些心理准备，不是还是被它压抑的感觉影响了。三个女人类似的命运，生与死的竞争，挣扎与解脱的彷徨，人与时间的战争。“生活就是一堆琐碎，哪来的快乐？”是这样的吗？我不知道。这也让我想起另一句：“生活就是由一些大痛苦和小快乐组成的。”也许命运就是这样，日复一日年复一年，只是生活吗？

    这些烦人的东西还是搁得远一些好。

    什么时候准备好心态，希望重温一遍，也许偏爱这类意识流电影的习惯改不掉了吧。

PS：这次看的时候字幕是坏的，发觉自己英文还是不咋的

    希望翻过这一页，我们的生活都是新的！还是要吃饭睡觉干活，还是要高兴悲伤五味俱全，还是要活着。需要的时候大哭一场，高兴的时候狂笑不止，活干不完的时候抱怨一通，牵挂的时候打个电话问候一声。总之，不能再这么沉下去了。

    虽然很寂寞，虽然很无助，虽然无从倾诉——这些都是我从不愿意在人前承认的——，但起码我还活着，总会有路的。还是赶紧干活赚钱过日子的重要。

    谢谢朋友们的关心，希望大家一路都好！

 

    郁积的情绪总是会有爆发的一天，这种爆发多半无法言说。

    我不知道是否要记录下上篇日志的后来发生的事情，也不知道以怎样的开头来记叙。关键词不过是我哭了，强忍着声音怕被听到。本来只是一时地情绪不佳，却突然从fj那里获知一个不幸消息，顿时所有的担惊受怕、痛苦都想要涌出来，趴在电脑前抽搐地流眼泪。为什么老天不停地让我受到无常的恐吓呢？假期听到xm家里出事了，发了个短信不敢细问，良久她回了：“不太好，不过一切都会过去的。”我以为，应该不会太严重吧，想着回北京后见见面。也是因为不知如何开口，也因为自己感觉无力再承担别人的什么，所以一直没追问。谁想就在那天，fj从cx的电话里全知道了，然后告诉我。当时的脑子似乎立刻就混沌了，想着xm可能承受的痛苦，想着她透露的只言片语，又想着自己的老爸正在受hl的煎熬，想着自己怎么就这么脆弱，想着我要是她却怎么也想不出我的反应，虽然我曾经想过不幸发生时自己可能自闭什么的。fj立刻就给她打了电话，但我不敢，我怕自己控制不住。当时zf恰巧发来短信，我想了想，也告诉了他。他立刻打来了电话，我知道这让他也很震惊，我知道任是谁也不会想到这样的。通电话的时候在阳台上，我的哭腔被听出来了，他问我，我却什么也说不出。其实那刻我好想放纵地哭，把所有的难受都释放出来，好想有个怀抱可以依靠。只是，我一直做不到那样。然后zf也去给xm打了电话。

    回想起去年开学时她还在安慰我，还在为我想办法，谁曾会想到从天而降这么大的打击在她身上。到目前为止也没能为她做些什么，我觉得自己很没用，希望她的bf能够给她巨大的支持和安慰。高中同桌一年，一起来到北京，嘘寒问暖，前年的寒假我们俩都还好好的呢，还在共叙毕业的伤感和青春的无奈，为什么过了本科就一切都变了呢？是老天迫不及待地让我们都快点长大成熟吗？为什么要用如此大的代价？不明白……

    我跟fj和zf说，她比我坚强多了，尽管我知道坚强的背后意味着什么。我对我自己说，要调整好自己去见她，尽力给她支持；而自己要更加坚强。我只能这样了，我算不过老天，必须这样。

自己到底还是个谨小慎微、不敢放纵的人，哪怕一丝的没有礼节也不愿意去做，哪怕就是为了发泄一下自己的不快而小小的放纵。

听着陈奕讯的lonely christmas,居然把“谁又能善心亲一亲我（粤语）”听成了“谁又有信心撑一撑我”，真可笑。很喜欢这首歌的高潮旋律，像把一种积蓄的伤心难过抑郁全都发泄出去，有点歇斯底里的感觉。“仍然在傻笑但你哪知我想哭”，似曾相似，却已经痕迹渐消。

看了loveless的日志“关于音乐的记忆不如说是关于记忆的音乐”，好贴心的感觉。过去的时光过去的人过去的音乐已经都缠存于脑海，偶尔捡起的不过是零星的记忆碎片，所以有些歌很久不愿意触及，有些歌却无数次的回放。

刚刚为了不勉强地迎合着别人的情绪，我终于任性了一次，希望是朋友的不要见怪：）